Los 5 lenguajes del amor parte II


Los 5 lenguajes del amor parte II

por Paulo Arieu

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1. Contacto físico:
Varios estudios han demostrado que los niños pequeños a los cuales se les ha abrazado y se les da mucho contacto físico, logran desarrollar mayor seguridad en sí mismos, esto es debido a que es bastante común que el “toque físico” tradicionalmente haya sido utilizado como un potente comunicador de amor. Y de seguro como seres humanos calientes que somos, lo primero estarás pensando al leer toque físico es en el sexo: ¡pues no! Se trata de demostrar amor con abrazos, besos, caricias, masajes, darle la mano a la pareja en público, acariciarle, ver juntos una peli abrazados, recostarse el uno en el otro, caminar abrazados o tomados de la mano. Toma en cuenta que para quien el contacto físico es prioritario, la cercanía es importante, más que con palabras, con tiempo, con regalos o con servicio, con afecto emocional expresado por el toque físico. Recalco de nuevo que se trata de amor externado físicamente, no deseo sexual que nos lleva a jugueteo físico para llegar a la relación íntima.
El contacto físico es uno de los lenguajes del amor más sencillos para comunicarse, ya que no necesita palabras. Este tipo de lenguaje, se refiere a que exaltemos las buenas acciones o cualidades de la otra persona, sin caer en la adulación innecesaria. La meta es que la otra persona se sienta apreciada y que se reconozca con justicia sus principales logros o acciones acertadas. Las personas que prefieren este lenguaje disfrutan con las caricias, los abrazos y se sienten reconfortadas en los brazos de otros o con las manos unidas. Los pequeños, cuando es este el tipo de lenguaje el que predomina, sienten alivio al ser sostenidos o cogidos en brazos, disfrutan con los masajes o al estar sentados encima de otros.
Los niños mayores (sobre todo varones de entre 7 y 9 años) que disfrutan con este tipo de amor pueden expresar de formas singulares, ya sea con peleas, lucha libre, fútbol, baloncesto, pero sigue siendo el contacto físico el que hace que se sientan queridos. Este lenguaje es para quienes necesitan por medio de las palabras saber que hacen las cosas bien, que se valora el esfuerzo, dedicación, trabajo, tiempo y esmero con el que realizan algo para su ser amado, para sus hijos para sus padres, amigos y en la vida en general. La idea es infundir valor al ser querido, resaltar sus logros en lugar de criticar las faltas. Toma en cuenta que si lo que haces es criticar, ayudas a hundir a una persona para quien las palabras de afirmación son demasiado importantes. Por ejemplo, para algunas mujeres es importante cuando su marido o hijos o hasta amigos, vecinos, les comentan sobre lo delicioso que cocinan y alaban su comida, eso les hace llenar el tanque a full. O bien, hijos que necesitan que sus padres les digan que están orgullosos de sus calificaciones o incluso quienes reciben amor cuando su pareja les comentan verbalmente sentirse orgullosos por los logros profesionales que han cosechado. Así que toma en cuenta que hay personas para quién es vital sentir el amor a través de las palabras. Pero palabras afirmativas, no destructivas.

2. Palabras de afirmación:
Cuando son las palabras las que toman importancia, el amor se escribe en este lenguaje del amor. Aquí están las personas que necesitan las palabras de afecto, los elogios, la calma a través de un buen discurso, la motivación con fragmentos bien escritos. Su forma de expresar estará más definida con cartas de amor, en el que se sientan libres de expresar a través de las palabras todo lo que sienten.
Las palabras tienen un poder en nosotros increíble y dejan su huella en nuestro comportamiento aunque solo aparezcan de forma fugaz. Hacernos conscientes del poder que tenemos con el lenguaje del amor a través de palabras, nos hace crear un nuevo mundo para expresar y recibir afecto y cariño.

3. Tiempo de calidad:
Las personas cuyo lenguaje del amor primario es el tiempo de calidad, simplemente desean compartirnos algo sus vivencias y emociones y que estemos atentos a ellos. De esta manera, les hacemos saber que les amamos. Dedicar tiempo a las personas que amamos es una forma de expresar lo que sentimos por ellas. Buscar en nuestras agendas tiempo de calidad, completo y lleno, dedicado en cuerpo y alma a la persona que nos acompaña. Así, deja de tener tanta importancia el qué hacer y pasa a cobrar más importancia el con quién lo hacemos.Tiempo y de calidad es la manera de amor que necesitan algunas personas para llenar su tanque y esto se refiere a que cuando estás hablando o compartiendo con ellos, debes brindarles toda la atención, mirarles a los ojos y estar centrados en ellos. No lo que muchos hacen actualmente que se denominan que mientras están contigo, contestan el celular, textean, tuitean, revisan el facebook, están cocinando pero “te estoy poniendo atención” dicen. La prioridad en esta lengua del amor es estar conectados, enfocados en lo que se está compartiendo, en nada más.

4. Los regalos:
Hay personas que disfrutan siendo regalados y regalando, no tienen por qué ser objetos materiales o de un coste económico alto, aquí será relevante el tiempo pensando en qué regalar, el amor con el que se regala y el permitirse conocer más a la persona a través de detalles. El regalo será una forma de expresar amor por el otro, pero nunca un fin para conseguir algo. El doctor Chapman asegura que a través del tiempo y en las diferentes culturas se han utilizado a los regalos como un factor común para comunicar amor. Las personas para quienes ser amados es recibir regalos, no están fijándose en el precio de los mismos, lo realmente importante es que les tienen presentes y con algo material se los hacen saber. Se trata de que hemos invertido recursos como tiempo, dinero, materiales para hacer algo, buscar lo adecuado, para demostrárselo. Dar regalos implica sentimientos y actitudes, no dinero. Los regalos pueden ir desde un auto, ¿por qué no?, hasta detalles como mensajitos imprevistos, una tarjeta sin ningún motivo especial aparente y hasta regalar nuestro tiempo para compartir con esa persona especial.

5. Actos de servicio:
En este apartado se describen los actos o tareas que el otro realiza como forma de comunicar lo que siente. Los ejemplos que se nos ocurren son diversos: preparar la comida con amor, cuidar el hogar en el que se vive, cuidar del otro cuando enferma. Son simples actos, pero que demuestran interés por el otro.

Para las personas cuyo lenguaje primario del amor sea el de actos de servicio, el amor se demuestra con acciones en favor de ell@s, dichas acciones no necesariamente requieren ser algo fuera de lo común, es más, valen mucho más una serie de actos de servicio “pequeños y constantes” que uno “grande y único”. Por ejemplo, pueden ser situaciones sencillas como pagar las cuentas por las otras personas, atender el mantenimiento del auto, ayudarle a configurar su celular, lavar los platos después de cenar, plancharle la camisa al marido. Ahora, la cosa acá es hacerlo para agradar a la persona sabiendo que esto realmente es una necesidad y la manera de hacerle sentirse amad@ e identificar cuando en vez de un lenguaje de amor es que nos quieren ver la cara y que abusar de que hagamos todo lo que les da pereza. Debes encontrar la diferencia, porque hay una delgada línea entre servicio como manera de amar y servicio porque se quieren aprovechar de ti.
Este sin duda es uno de los puntos que más les cuesta a quienes deben aprender a hablar este lenguaje para agradar a sus seres queridos, porque sí deseamos llenar el tanque emocional del ser querido, ¡debemos esforzarnos!, ¿es un sacrificio?… Sí, ¿y qué? ¡Un sacrificio que bien vale la pena! Digo, si amas realmente, si no, estar con una persona que tenga estas necesidades no es para ti.

En conclusión, ahora que conoces los cinco lenguajes del amor del doctor Chapman, o si ya los conocías y los estás recordando, aprende el lenguaje del amor en cada una de las relaciones que la vida te ha concedido, con tu familia, amigos, compañeros de labores, de estudios o con tu pareja, para llenar ese tanque en los demás a full e identifica igual cuál es el lenguaje del amor que te llena el tanque a ti y hazlo saber, si los demás no lo tienen identificado. Conocidos los cinco lenguajes del amor que este autor describió, ahora puede que resulte más fácil ver que no siempre el amor se expresa de la misma forma para todos, que el amor tiene diversas lenguas y que conocerlas abre puertas para saber cómo amar con más letras y con mas mundo.

Yo espero de todo corazón saber que estos dos articulos sobre los cinco lenguajes del amor del Dr. Gary Chapman te han bendecido y han ayudado a tu matrimonio. Si eres una persona cristiana, recuerda que el Señor nos ha dado de Su amor (I Corintios 13) y eso nos ayuda a amar a nuestra pareja.Y tambien el fruto del Espiritu Santo en nosotros (Gálatas. 5:22-23) nos ayudará a tener un matrimonio mas productivo. Pero si no eres cristiana,seguramente te costara un poco mas, pero puedes aplicar esta teoría del Dr. Chapman y verás como tu matrimonio comienza a mejorar una vez que reconoces tu lenguaje de amor y el de tu cónyuge y empiezan a comunicarse efectivamente.

Dios te bendiga mucho!!!

Bibliografia

Chapman, Gary. (2017). Los 5 lenguajes del amor. Editorial Unilit. Miami, EE.UU.

 

Los 5 lenguajes del amor parte I


Los 5 lenguajes del amor parte I

Por Paulo Arieu

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Acabo de leer un libro muy bueno del dr. Gary Chapman.  Gary Demonte Chapman es el autor de la serie The Five Love Languages (Los 5 lenguajes del amor). También es el pastor asociado principal de Calvary Baptist Church en Winston-Salem, Carolina del Norte. Es un libro muy recomendable que se titula “Los cinco lenguajes del amor”. Lo estuvimos comentando todos los domingos en el templo durante algunas semanas  en la reunión de matrimonios. Pienso que este libro puede ayudar mucho a que los matrimonios puedan comprenderse mejor. Pero también puede ayudar a las familias, ya que puede colaborar conlos padres (o ayudar a los hijos) a entenderse mejor y a no sufrir tanto creyendo que el otro no lo quiere.

Todos los seres humanos procuramos comunicarnos con nuestros prójimos de varias maneras, entre ellas el idioma. En el seno del matrimonio sucede lo mismo, nos comunicamos primariamente mediante el lenguaje verbal con nuestros cónyuges. Pero el lenguaje utilizado no solo es el lenguaje expresado con palabras sino también lo es el lenguaje expresado  con sentimientos, o sea el amor. 

Aunque el amor es universal y es la fuerza que lo mueve todo, definitivamente los seres humanos expresamos, entendemos, damos y recibimos nuestro amor de maneras diferentes. Así como en los idiomas, podemos hablar español, inglés, francés, japonés, y otros, así también existen cinco “lenguajes” básicos para expresar amor. Si hablamos en español probablemente un alemán o un francés no entienda lo que estamos diciendo. En el caso de los lenguajes del amor es similar, si hablamos lenguajes de amor diferentes con los demás, ellos no se sentirán amados por nosotros o no podremos recibir el amor de la manera que nos llenaría. Y todo, porque como estos lenguajes varían, puede ser que tu hables un “idioma” pero tu pareja, tus padres, tus hermanos, tus amigos, los demás a quienes concedes amor, quizás no hablen tu mismo “idioma”.

El doctor Gary Chapman escribió un libro muy recomendable que se titula “Los cinco lenguajes del amor”, un interesante recorrido de varios capítulos que da muy buenas alternativas a las diversas situaciones que se presentan entre las parejas, ayudándoles a reencontrar el camino del amor. Cada uno de sus capítulos contiene verdades que abren nuevos caminos para salvar una relación matrimonial o de pareja que se encuentre en crisis o peor aún: en bancarrota. O bien, ayuda a comprender mejor las relaciones de amor en general, ya sea con nuestra familia, entre padres e hijos y viceversa. Es muy importante tambien que podamos aplicar estos cinco principios con el amor propio hacia nosotros mismos y el cual es la base para poder convivir con los demás y tener una relación de apoyo y aporte en pareja.

“Mantenga lleno el tanque del amor, que hay una temporalidad de ese amor que la gente siente cuando está enamorado. Es una euforia casi ciega (por no decir totalmente ciega) que nos impide ver algún defecto en la persona. Pero ese tipo de amor no dura mucho (en algunos más en otros menos) y debe dar paso a otro amor más maduro”, comenta el doctor Chapman. ¿Por qué muchos cónyuges se portan mal y buscan beber de otras fuentes? ¿Qué se debe hacer para lograr un matrimonio duradero? La respuesta que da el doctor Chapman es que aprendamos a mantener lleno el tanque del amor de nuestro cónyuge.

El doctor Chapman comenta que el enamoramiento no es amor verdadero por varias razones: porque no es un acto de la voluntad, porque no requiere esfuerzo, porque no hay un genuino deseo de que el otro crezca. En definitiva, no es verdadero amor, sino una inclinación instintiva. Sin embargo, la idea no es que se termine, sino que permanezca pero en forma madura. Y esto es posible manteniendo el tanque emocional lleno. Ese tanque es el que nos indica si nos sentimos amados por las demás personas.

Si nuestra pareja o nuestros seres queridos hablan un lenguaje del amor distinto al nuestro, es muy probable que nuestro tanque esté “vacío”, sí por el contrario recibimos muestras de amor en nuestro propio lenguaje, lo más seguro nuestro tanque estará “lleno”.

Todos sabemos que el amor tiene mil formas de expresarse, y es probable que todos hayamos coincidido alguna vez con alguien que expresa su amor de forma diferente a la nuestra; sin embargo, esto no quita para que siga siendo amor. A veces también nos encontraremos con personas que parezcan no amar; en este sentido, igual la clave está en que utilizan diferentes lenguajes del amor o una forma desconocida para nosotros. El amor, al igual que el lenguaje, tiene muchos matices. Es por ello que Gary Chapman, en el año 1995, se dedicó a describir los 5 tipos básicos que él creyó que podían existir en el lenguaje del amor, tanto en la forma de expresarlo como en la forma de recibirlo. Cada uno solemos tener dos tipos de lenguaje con los que nos sentimos más cómodos para expresarnos y con los que captamos mejor el amor que nos viene de fuera. Puede existir la posibilidad de que expresemos el amor con un tipo de lenguaje, pero que prefiramos otro para recibirlo.

Y bueno, para saber cómo llenar esos “tanques emocionales”, a continuación te brindo una breve descripción de los cinco lenguajes del amor, ¿con cuál te identificas?, ¿cuál es tu lenguaje para dar amor y cuál para recibirlo?… ¿identificas el de tus seres queridos? Los 5 lenguajes del amor que describió este autor son:

  • 1. Contacto físico
  • 2. Palabras de afirmación
  • 3. Tiempo de calidad
  • 4. Los regalos
  • 5. Actos de servicio

En el próximo articulo, describiremos brevemente y en detalle cada uno de estos tipos de lenguajes de amor descriptos por el autor.

Dios lo bendiga mucho!!!!


Imagen 1: https://www.diariofemenino.com/articulos/amor/pareja/mujeres-y-hombres-el-horoscopo-del-amor/

Es biblico el sometimiento de la mujer al hombre, en el seno del matrimonio?


Es biblico el sometimiento de la mujer al hombre, en el seno del matrimonio?

Por Paulo Arieu

Someteos unos a otros en el temor de Dios. Las casadas a sus propios maridos, como al Señor; porque el marido es cabeza de la mujer, así como Cristo es cabeza de la iglesia, la cual es su cuerpo, y él es su Salvador.Así que, como la iglesia está sujeta a Cristo, así también las casadas lo estén a sus maridos en todo.” (Efesios 5.21–24, RVR60)

La Biblia nos enseña claramente que la mujer debe someterse al liderazgo espiritual del marido. La Biblia nos dice que el hombre es cabeza de la mujer, asi como Cristo es la cabeza de la Iglesia. Pero el sometimiento es mutuo. El hombre es la cabeza del hogar,pero ambos cónyuges deben luchar siempre por ponerse de acuerdo en todos los temas en los que surga desacuerdo en el seno del hogar. Pero por supuesto, ese hombre debe ser un lider espiritual que ame y respete a su mujer como si esta fuese una reina. El apostol Pedro escribió que descuidar este aspecto del respeto mutuo en el hogar puede estorbar sus vidas espirituales.

De la misma manera, ustedes maridos, tienen que honrar a sus esposas. Cada uno viva con su esposa y trátela con entendimiento. Ella podrá ser más débil, pero participa por igual del regalo de la nueva vida que Dios les ha dado. Trátenla como es debido, para que nada estorbe las oraciones de ustedes.(I Pedro 3:7 NTV).

También el apostol Pablo exhortó a sus lectores como deben comportarse entre ellos los cónyuges:

“Someteos unos a otros en el temor de Dios. Las casadas estén sujetas a sus propios maridos, como al Señor; porque el marido es cabeza de la mujer, así como Cristo es cabeza de la iglesia, la cual es su cuerpo, y él es su Salvador. Así que, como la iglesia está sujeta a Cristo, así también las casadas lo estén a sus maridos en todo. Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia, y se entregó a sí mismo por ella, para santificarla, habiéndola purificado en el lavamiento del agua por la palabra,  a fin de presentársela a sí mismo, una iglesia gloriosa, que no tuviese mancha ni arruga ni cosa semejante, sino que fuese santa y sin mancha.  Así también los maridos deben amar a sus mujeres como a sus mismos cuerpos. El que ama a su mujer, a sí mismo se ama. Porque nadie aborreció jamás a su propia carne, sino que la sustenta y la cuida, como también Cristo a la iglesia,  porque somos miembros de su cuerpo, de su carne y de sus huesos. Por esto dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne. Grande es este misterio; mas yo digo esto respecto de Cristo y de la iglesia.  Por lo demás, cada uno de vosotros ame también a su mujer como a sí mismo; y la mujer respete a su marido.”

Creo que la Biblia es clara cuando dice que “LAS ESPOSAS SON LLAMADAS A SOMETERSE AL AMOROSO LIDERAZGO DE SUS MARIDOS”[0], como citan Gary Smalley y John Trent[1]. Gary Smalley y John Trent, escriben en un libro, explicando que significaba someterse en los tiempos bíblicos:

La palabra sumisión ha llegado a significar ceder a la presión, tragarse los sentimientos reales, arrinconarse, desconectar el cerebro, funcionar mal, y servilismo, pero eso es exactamente lo opuesto de lo que quiere decir la Biblia cuando le dice a las mujeres que se sometan a sus maridos. En Efesios 5, antes de llamar a las mujeres a que se sometan, leemos: “Someteos unos a otros en el temor de Dios” (Efesios 5:21 RV 1960). En griego, el lenguaje original del Nuevo Testamento someterse a otra persona era, en realidad, un vocablo que significaba apoyo, lealtad voluntaria y cooperación. Lo que dejaba lugar a la creatividad y aun al cuestionamiento, mientras mantenía un alto grado de dedicación. No en sí ninguno de los conceptos nocivos de excesivo control o manipulación, sino que denota trabajo en equipo y respeto mutuo.  Para la esposa, la sumisión implica responder al liderazgo su marido “como al Señor” (Efesios 5:23) no como quien es inferior, sino como una que está dedicada a una meta mutua que es digna de su vida.[2]

Como podemos ver, si que es bíblico la sumisión, pero esto no significa que el hombre deba ser autoritario con su esposa, “porque acá manda el hombre o porque la Biblia lo dice así que el hombre es la autoridad de la casa”. Eso es machismo y autoritarismo, y se aleja del plan misericordioso de Dios respecto de la familia y del significado del contexto cultural del vocablo sumisión. Lamentablemente, el movimiento feminista radical ha desviado a la mujer del respeto al hombre, y los ha enfrentado a ambos en una guerra de sexos con el cuento de la liberación femenina y los derechos de la mujer. La mujer ya no solo vota, trabaja libremente, estudia lo que se le da la gana, pero también se independizó del hombre de tal manera que muchas veces ya no necesitan de los servicios del hombre. Muchas mujeres tardarán anos en darse cuenta que la soledad no es lo ideal para la felicidad. Y que armar una familia aunque presenta sus desafios tiene muchos aspectos positivos. Pero muchas veces sucede que las mutuas faltas de respeto en el hogar resultan un pretexto para que la mujer imponga su matriarcal voluntad. Si hay comunicación efectiva entre los integrantes de una familia, no deberían haber faltas de respeto en el seno del hogar.  

El patriarcalismo biblico no se parece en nada al patriarcalismo cultural de nuestros tiempos. Pero el matriarcado  tampoco es la solución para la felicidad en el hogar. Comúnmente, los hombres son mas fuertes que las mujeres y cuando no se sienten respetados, tienden a ponerse violentos, lamentablemente, cayendo en casos de violencia doméstica. Los que sufren las consecuencias son los niños, porque entonces el Estado interviene a través de la justicia y si  ese matrimonio no termina pronto en divorcio, retiran los niños del hogar y los ponen en hogares sustitutos. La mujer no es inferior al hombre, en absoluto,ni menos inteligente que el, ni imbécil de mente (lat. imbecilis mentis), como decían los romanos en la antiguedad [3]. Pero recordemos que el hombre tiene autoridad espiritual delegada por Dios,claro que si y cada mujer cristiana debería recordarlo antes de desautorizarlo porque si nomás. Principalmente a la hora de educar los niños.

Gary Smalley y John Trent dan un ejemplo ilustrativo de la sumisión:

La idea es como la llamada al Congreso del presidente Bush para que autorizara la acción militar contra Saddam Hussein a fin de sacarlo de Kuwait. Entonces el general Powell, el presidente del Estado Mayor Conjunto de las fuerzas militares norteamericanas, responde: “Sí, señor”, y se pone en contacto con otro comandante en jefe, el general Schwarzkopf, para juntos trazar el plan. Luego, el general Schwarzkopf reúne a sus comandantes, que a su vez emiten órdenes a todas las ramas del aparato militar centradas en un claro propósito: “Vamos a sacar de Kuwait a ese hombre con su ejército”. Cada grupo dice que sí cuando le llega el turno de responder, agrega su propia creatividad y esfuerzo al plan general y trabaja duramente para cumplir la meta primaria presentada por sus líderes. No captaste sentimientos de inferioridad cuando salieron las fotografías del general Schwarzkopf en las que él caminaba entre las tropas, les saludaba con apretones de mano, oraba con ellos antes que fueran a combatir. Percibías su lealtad, claridad de propósito y mutua disposición de servir. Y algo más entre él y sus tropas: amor genuino. Pero alguien tenía que tomar el mando, ellos lo sabían, lo necesitaban, les trajo la victoria más rápida y decisiva de la historia militar norteamericana. Liderazgo amoroso y sumisión voluntaria. [4]

Ojala cada familia pudiera reflexionar sobre estos temas tan de moda en nuestros tiempos.El mensaje de Efesios 5 es que maridos y esposas necesitan tener claramente establecidos sus planes, metas y proyectos como familia. ¿Cuál es la colina que ustedes como familia, van a conquistar? ¿Cuál es la meseta a que queremos llegar en unión de nuestros hijos? ¿Hacia dónde vamos, como pareja, para el término del año que viene? —de los próximos cinco años? —del tiempo que nos queda por vivir?

En fin, amado lector, yo espero sus críticas y comentarios. Deseo de todo corazón que este artículo le ayude a contruir un mejor matrimonio y a llevarse mejor con su pareja. Guardando el testimonio como familia cristiana ante los ojos de una sociedad hipercritica con el cristianismo.

Dios lo bendiga ricamente y la paz de Dios abunde en su matrimonio.

Notas

[0] Smalley, Gary & Trent, John.(1994). El valor oculto de un hombre. El extraordinario impacto de un hombre sobre su familia. Página 69. 1era. edición. Editorial Unilit,Miami,EE.UU. Impreso en Colombia.

[1] El Dr. John Trent es un autor galardonado de libros sobre el matrimonio y la familia, como The Blessing.  Él es el creador de la manera de observar a las personalidades de los personajes León, Nutria, Golden Retriever y Beaver (LOGB). También es el presidente de StrongFamilies.com y el Centro de StrongFamilies son organizaciones comprometidas con el fortalecimiento del matrimonio y las relaciones familiares en todo el mundo.  Él y su esposa Cindy han estado casados por 30 años y tienen dos hijas, Kari y Laura.Citado en https://en.wikipedia.org/wiki/John_Trent

Gary Thomas Smalley (16 de septiembre de 1940 – 6 de marzo de 2016) fue consejero familiar, presidente y fundador del Smalley Relationship Center y autor de libros sobre relaciones familiares desde una perspectiva cristiana. Entre otros temas, enseñó acerca de los cuatro temperamentos en un formato basado en animales conocidos, la nutria, el león, el perro cobrador y el castor. Citado en https://en.wikipedia.org/wiki/Gary_Smalley

[2] Smalley, Gary & Trent, John.(1994). El valor oculto de un hombre. El extraordinario impacto de un hombre sobre su familia. Página 69. 1era. edición. Editorial Unilit,Miami,EE.UU. Impreso en Colombia.

[3] http://protestantedigital.com/blogs/3465/Mujer_imbecillitas_mentis

[4] Smalley, Gary & Trent, John.(1994). El valor oculto de un hombre. El extraordinario impacto de un hombre sobre su familia. Página 69-70. 1era. edición. Editorial Unilit,Miami,EE.UU. Impreso en Colombia.