Diez consejos de un neuropsicólogo infantil a los padres sobre el uso de tabletas por los niños


Diez consejos de un neuropsicólogo infantil a los padres sobre el uso de tabletas por los niños

Nacho Calderón explica desde su experiencia en consulta los efectos de estos dispositivos. El abuso de las nuevas tecnologías está causando un grave problema en los niños.

ReL, 1 diciembre 2016

Nacho Calderón es uno de los neuropsicólogos de referencia del momento. Desarrolla su labor entre España y Estados Unidos siendo el director del Instituto de Neuropsicología Aplicadas (INPA) en Madrid y del Neurological Rehabilitation International Consultants de Laredo (Texas).

Especialista en niños este profesional conoce perfectamente los efectos del abuso de la tecnología (móviles, tabletas, ordenadores y televisión) en los más pequeños. Y tras observar a miles de niños sus conclusiones son devastadoras. Ya sea con ciertas patologías o sin ellas alerta a los padres de los límites que deben poner a sus hijos en la utilización de estas tecnologías. En un artículo publicado en su blog, Educar con sentido, que reproducimos a continuación, explica los efectos en los niños basados en su experiencia en sus consultas:

La presencia en nuestras vidas de dispositivos electrónicos que utilizan internet (teléfonos móviles y tablets) es, a todas luces, inevitable – lo cual no es malo – pero su uso está rápidamente alcanzando dosis que nadie puede negar que constituyen un abuso.

Me gustaría compartir con ustedes las observaciones que a lo largo de los últimos años he podido hacer desde el privilegiado sillón de neuropsicólogo infantil (y por tanto terapeuta de familia).


 

​Padres tóxicos: 15 características que los hijos detestan


Psicología social y relaciones personales
Padres tóxicos: 15 características que los hijos detestan

default2
Progenitores que educan a sus hijos saltándose las leyes de la lógica. He aquí 15 ejemplos

La gran mayoría de padres intentan de manera genuina darlo todo por sus hijos y hacer todo lo que tienen a su mano para satisfacer sus necesidades, pero incluso lo padres con mejores intenciones cometen errores y llevan a cabo comportamientos poco beneficiosos para el desarrollo y el bienestar de sus descendientes.

La ex feminista Kuby: “Detrás de la ofensiva contra la familia están Rockefeller y Bill Gates”


La ex feminista Kuby: “Detrás de la ofensiva contra la familia están Rockefeller y Bill Gates”

De participar como activista de mayo del 68 a defender la familia, la socióloga alemana se mantiene firme ante las amenazas: “Soy una defensora de los derechos democráticos frente al totalitarismo. Los ataques no me desaniman. Hago lo que siento que estoy llamada a hacer”.

Poligamia: la estadística oculta en Europa


Poligamia: la estadística oculta en Europa

Hace unos años, el Partido del Centro de Suecia, uno de los cuatro partidos que formaban entonces la coalición de gobierno, propuso legalizar la poligamia. La idea causó indignación y la propuesta fue retirada. La sección juvenil del partido, sin embargo, se negó a dejarlo pasar: “Creemos que es importante que cada uno decida con cuántas personas se quiere casar”, dijo Hanna Wagenius, líder de las Juventudes del Centro, prediciendo que la poligamia sería legal en diez años, cuando su generación entrara en el Parlamento y se asegurara de ello.

Leer mas en: Poligamia: la estadística oculta en Europa

10 mitos sobre el matrimonio que llevan a la decepción, la insatisfacción y la ruptura de la pareja


Según J. H. Larson en su estudio «La encuesta del matrimonio»

10 mitos sobre el matrimonio que llevan a la decepción, la insatisfacción y la ruptura de la pareja

30942_el_amor_de_pareja_es_como_una_flor_delicada_que_hay_que_cuidar____y_evitar_mitos_daninos__que_desaniman
El amor de pareja es como una flor delicada que hay que cuidar… y evitar mitos dañinos, que desaniman

ReL, 8 junio 2016

En 1988 el sociólogo estadounidense Jeffry H. Larson publicó “The Marriage Quiz” (“La encuesta del matrimonio: las creencias de los estudiantes universitarios sobre algunos mitos del matrimonio”). En este libro, a partir de diversos estudios, mostraba que muchos matrimonios se rompían o eran más infelices de lo que cabría esperar porque los jóvenes se casaban con una serie de expectativas no realistas que, al no cumplirse, consideraban señales de desastre y causas para desistir del esfuerzo que significa convivir.

Eran “razones para desertar”. Razones malas, razones irracionales… pero que culturalmente consideraban que prácticamente les obligaban a romper su familia, o a desistir de intentar mejorarla.

Los años han ido reforzando las tesis de J.H. Larson y otros libros y estudios lo han constatado ampliándolo a otros ámbitos. Así, se ha publicado el ensayo Las creencias de la pareja sobre el matrimonio, volverse a casar y ser padres (Universidad de Tenessee), de Susan Alford Carter, El apoyo de los mitos sobre el matrimonio de los terapeutas familiares, de Benjamin E. Caldwell y Scott R. Woolley, o los trabajos de D. Popenoe. Todos ellos recogen y denuncian esas ideas derrotistas, “pro-divorcio” y “pro-ruptura”, tan dañinas como extendidas. Aunque se trata de datos recogidos en Estados Unidos, en otros países con divorcio extendido no deben ser muy distintas.

He aquí una selección de 10 de estas ideas derrotistas y equivocadas.

1. “Nuestra vida sexual va mal: no tenemos futuro, rompamos”
Mucha gente cree que si el sexo falla, todo fallará, la felicidad será imposible, etc… No es cierto, porque aunque la relación sexual es un elemento importante del matrimonio no es el único. Los problemas sexuales de pareja se pueden mejorar, tratar, llevar a terapia, y al final lo verdaderamente importante es el trato interpersonal.

2. “Un niño nos unirá” o “Sin niños, ¿para qué estar unidos?”
Hay parejas que se rompen ante la dificultad para engendrar, y las hay que creen que hay que engendrar a toda costa para lograr unir a la pareja. Lo cierto es que los hijos son fines, no medios. Son frutos de la relación, pero no los únicos. Es sano y normal tener hijos, la fertilidad no es una enfermedad, la infertilidad sí es un fallo en la salud. Pero un matrimonio puede ser fértil de muchas formas sin tener hijos: puede adoptar, puede volcarse en ayudar a los niños necesitados del mundo, puede ser fértil en obras solidarias, artísticas, educativas y en amarse el uno al otro. El matrimonio es superior y anterior a los hijos: está ahí antes de que lleguen los niños, y ha de seguir cuando los niños se van de casa.

3. “Cuando la mujer tiene más estudios, es más fácil que se rompa la pareja, por lo tanto lo nuestro no puede durar mucho”
Estadísticamente se ha demostrado en EEUU que los hombres tienden a evitar casarse con mujeres que ganan más o tienen más estudios que ellos, y es cierto que cuando se casan así puede haber más rupturas. Pero que se dé este hecho estadístico no significa que los matrimonios con mujeres con estudios y buenos salarios deban verse como antesalas de la ruptura. Los cónyuges son los que deciden que su relación va a ser de compromiso de por vida.

4. “Todo el mundo sabe que en la vida de casado la vida sexual es más aburrida y rutinaria; de soltero todo es más apasionante”
Este mito hace que algunos casados fantaseen con su juventud soltera (aunque en realidad era más hermosa por joven que por soltera) y con las proezas sexuales que cuentan otros solteros… Pero que las cuenten no significa que las vivan. Las personas casadas con una vida sexual magnífica y plena no suelen hablar de ella, precisamente porque es algo precioso pero también cotidiano para ellos; presumir ante los demás es cosa más frecuente de solteros.

5. “Siempre estamos discutiendo: es inevitable que rompamos”
No es cierto. Las estadísticas en EEUU hace años que tienen bien establecido que las principales causas de divorcio son las infidelidades, las adicciones (drogas, ludopatías, alcoholismo) y el derroche de dinero (ligado a menudo a las adicciones). Hay parejas muy dadas a comentar las cosas “con fuerte voz” y apasionamiento, pero que no se separarán nunca. Por otra parte, siempre es posible ir a una terapia de pareja para aprender hábitos de diálogo, resolución de conflictos en pareja, cómo abordar las discusiones, etc…

6. “Mi marido no se adapta a mis costumbres: terminaremos rompiendo”
Cada pareja es un mundo, pero los estudios demuestran que es más frecuente que sean las mujeres las que cambien de costumbres para adaptarse a diversas circunstancias de sus maridos. De todas formas, como tantos otros temas, la pareja debe hablarlo y solucionarlo, no romper.

7. “Se enfada cuando le digo todo lo que pienso sobre sus hábitos, aficiones, cosas, aspecto… Vamos a romper”
Un mito que creen muchos es que “mi pareja ha de saber todo, todo, todo lo que pienso de ella”. La realidad es que demasiada sinceridad no solicitada en vez de ser edificante puede ser desestabilizadora. Una pareja funciona mejor insistiendo en resaltar lo que nos gusta del otro, hacer muchos más comentarios positivos y limitar mucho los negativos.

8. “Se nos va el romanticismo, la pasión… tendremos que romper”
El romanticismo acaba desapareciendo tarde o temprano, pero ello no significa que la relación este destinada al fracaso. Cuando éste desparece hay que luchar por mantener otros valores como el compromiso, el cariño, la complicidad, el compañerismo, la acción y proyectos conjuntos y otras mil cosas compartidas por dos que se aman.

9. “Tenemos que acostarnos juntos, o vivir juntos, antes de casarnos, para ver si somos compatibles”
No hay ningún estudio en ningún país, después de décadas de investigación, que demuestre esto, que relacione el sexo prematrimonial o el vivir juntos antes de casarse con mejores matrimonios. Por el contrario, hay infinidad de estudios en numerosos países, todos en la misma dirección: el sexo prematrimonial y la cohabitación o irse a vivir juntos sin casarse aumenta (y mucho) las posibilidades de divorcio.

10. “Si ella trabaja fuera de casa, toda esa familia se hundirá”
Chesterton comentaba que la mujer “emancipada” sustituía los mandatos de su marido (que le amaba y amaba el hogar común) por los del jefe (que no la ama a ella ni a su hogar). Pero estadísticamente no parece haber relación entre que la esposa trabaje fuera de casa y el éxito matrimonial. Esto es un tema que cada matrimonio debe gestionar según sus valores, deseos, posibilidades económicas, vocación, etc… Además, en el siglo XXI hay muchos grados de “trabajo en casa” (con internet, etc…) y de hecho el peligro es que ambos cónyuges estén “secuestrados” por su trabajo en su propio hogar.


http://www.religionenlibertad.com/mitos-sobre-matrimonio-que-llevan-decepcion–50143.htm